Blogeři sobě a Humor, Vtipy a humor, Dobrý vtip!, Vtipy, Židovské

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. 

Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká:
"Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček."
"Ano," odpověděl rabín.
"Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor.
"Dobrá otázka" povídá rabín. "my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma."
Kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď, ale pokračuje:
"Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?"
"Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí."
"Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?"
"Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák."
"Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor.
"Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho jako jste vy."

Humor. Vtipy. Kameňáky Černé postřehy. Tři synové.

Tudy šla historie....

ČERNOČERNÝ KAMEŇÁK. TŘI SYNOVÉ.

V malém domečku se sejdou tři synové starého muže, který leží těžce nemocný na posteli. První promluví:
„Tatínku náš drahý, vypadáš báječně“.
Druhý povídá:
„No jo, tati, ráno vyskočíš z postele a půjdeme na ryby.“

V tom vejde třetí, praští se hlavou o futra a říká:
„To jsem zvědavej, jak se tady večer s tou rakví otočíme!“

Humor, legrace, vtipy. Celník a milenec.No, tak pod postelí taky nikdo není...

Princezna z Rimini 

CELNÍK A MILENEC.

Pan Novák pracuje na celnici. Jednou se vrátí z práce o něco dřív, manželka má doma milence, když uslyší klíč v zámku, milenec se honem schová pod postel.
Pan Novák vejde do ložnice, manželka jen v negližé, evidentně rozčílená. Novák zařve: "Kde je ten prasák, co mi s ním nasazuješ parohy?
No počkej, mně neuteče na celnici při kontrole ani špendlík, to si s ním vyřídím!"

A otevře skříň, tam nic, jde na balkón, tam taky nic, pro jistotu se koukne do peřiňáku a dokonce i na lustr.

Jak dává zase hlavu dolů, vidí, jak zpoza postele vyjede ruka s tisícovkou. Pan Novák ji sebere, strčí do kapsy a pronese: "No, tak pod postelí taky nikdo není..."

Dobrý vtip! Tak se to povede, když se sejdou spolužačky a dají se do řeči. Popíjejí v kavárně kávičku a vesele štěbetají.

....a vesele štěbetají

NA PŘÁNÍ.TŘI SPOLUŽAČKY.

Setkají se tři spolužačky po deseti letech. Popíjejí v kavárně kávičku a vesele štěbetají.
První se chlubí: 
„ Já jsem vdaná za jednoho významného profesora“
„A kolik je mu let?“
„Osmdesát.“
„A co pohlavní život?“
„No, vždyť je kolem něj mnoho mladých studentů.“
Druhá povídá:
„Já jsem vdaná za legendárního generála, a ten už také bude mít osmdesát.“
„A co sex?“
„No vždyť kolem něj je plno krásných urostlých mladých vojáků.“
„A co ty?“ ptají se té třetí.
„Já jsem taky kurva, ale nejsem vdaná.“

Jednoduché vysvětlení - Anička totiž ten tvůj mail nedostala!

MAIL.

Čertova nevěsta

Tchyně najde svého zetě, jak si zuřivě balí kufr. "Co se stalo?" "Co se stalo?
„Tak já ti to teda řeknu, co se stalo! Poslal jsem mail manželce, ve kterém jsem jí sdělil, že se vracím domů o den dřív ze služební cesty. Přijedu domů a hádej, co jsem našel? - Mojí ženu, ano tu tvojí dceru Aničku, v manželské posteli s nahým chlapem! Tohle je definitivní konec našeho manželství! Odcházím a to navždy!"
"Uklidni se" říká mu tchýně "nějak mi to celé nezapadá dohromady. Něco takového by moje Anička nikdy neudělala! Počkej tady, jdu zjistit, jak se to vlastně stalo."

Po chvilce se tchýně vrátí s velkým úsměvem: "Vidíš, co jsem Ti říkala, je to v pohodě - je na to jednoduché vysvětlení - Anička totiž ten tvůj mail nedostala!"

Dobrý vtip FŇUK, FŇUK.

Fňuk, Fňuk!

FŇUK, FŇUK.

Dcera irské rodiny se neukázala doma víc jak deset roků. Když se jednoho dne vrátila, otec na ní křičel:
„Kdes celou tu dobu byla? Proč nenapsalas? Dovedeš vůbec pochopit jak se tvá matka trápila?“
Děvče, plakajíc, odpovědělo: 
„Fňuk, fňuk, tati… styděla jsem se, stala jsem se prostitutkou.“
„Čím ses stalas!!? Ty nestydatá ženštino! Hříšnice! Jsi ostudou naší vzorné katolické rodiny! Okamžitě opusť tento dům! “
„Dobrá, tatínku… jak si přeješ. Jenom jsem přinesla mamince tento luxusní kožich, doklady o vlastnictví osmipokojové vily a šek na pět miliónů dolarů. Pro mého milého bratříčka Seamuse tyhle zlaté Rolexy. A pro tebe tatínku, nový naleštěný Mercedes, Limited Edition Kabriolet, který je zaparkovaný před domem. Plus členství v Limerick Country Club.“
Nadechne se a pokračuje:
„A také pozvání pro vás všechny na oslavu Nového roku na mé nové jachtě v Karibiku.“
„Čím říkáš, že ses stala“ zeptá se tatínek.
Děvče znovu plačíc:
„Fňuk, fňuk… Prostitutkou, tatínku! Fňuk, fňuk…“
Tatínek:
„ Oh! Můj bože! Tys mě děvče vystrašila k smrti! Myslel jsem, že řeklas PROTESTANTKOU! Pojď sem a obejmi svého tatínka!“

Zastavení na Kamenném mostě s vtipem prohlédněte ve zvětšení fotka je zajímavá momentka

Zastavení na Kamenném mostě s vtipem kameňákem
prohlédněte ve zvětšení fotka je zajímavá...i vtipná

DIÁŘ.

Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda:
"Vy jste mi spal s mojí ženou!"
Lord vytáhne diář, chvilku listuje a klidně odvětí: 
"Ano, to je pravda."
Nepříčetný lord znovu zařve:
"A prý to bylo u mne v ložnici?"
Druhý lord znovu koukne do diáře a říká:
"Ano, to je taky pravda."
První lord je již úplně nepříčetný a řve:
"A co mi k tomu ještě řeknete?"
Druhý lord vytáhne potřetí diář, dlouze listuje, pak ho zaklapne a povzdechne:
"Špatně přiráží."

Dobrý vtip! Hele, pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli jsme dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“

Romantika mládí - lavička lásky

NA PŘÁNÍ. DIAMANTOVÝ NÁHRDELNÍK.

Manželský pár se vydá do města na velké nákupy. 
Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní a že ho ani nikde nevidí. Tak vytáhne mobil, volá, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel: „Haló?“ „No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde seš?“ 

„Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele, pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli jsme dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“ 

Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí: „No samozřejmě si ten obchod pamatuju.“ „Nooo, tak já sedím v hospodě naproti."

Obě dvě. To je vtip. Proč se tomu nesměji?

NA PŘÁNÍ. OBĚ DVĚ.

Veselý babinec krásných žen

Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery jenom v kalhotkách, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
"Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!"

Dobrý vtip

Super dívky

Konkurs na místo kantora

V jedné židovské náboženské obci se ucházeli o místo kantora dva zhýralci, nikdo jiný. Představení obce byli už tak zoufalí, že se obrátili o radu i na rabína Bubacka.
 "Koho máme vzít, rebe," tázali se, "toho ochlastu nebo toho obšourníka?" Rebe Buback si namotal fousy do prstýnků, zamyslel se, trochu zadřímal, a pak děl: "Vezměte toho sukničkáře." No to bylo něco pro představené obce. "A jak to zdůvodněj, rebe? Snad podle sebe?" Rebe se smutně usmál: "Právě. 

S tím pitím se to v čase zhoršuje, kdežto v tom druhém případě naopak."

Útěk do Sovětského Svazu

Kohn ve stopách Švejka "Na Bělehrad!"

Chytili jednou Kohna pohraničníci a ptají se ho: „Hele, Kohn, co tady dělaj?”

„Utíkám do Sovětského Svazu!”
„Ale Kohn, tady jsou na západoněmecký hranici.”

„Má láska k Sovětskému Svazu nezná hranic!”

Rychlé vtipy a Kateřina

Kateřina

Ptá se žena manžela: "Miláčku, jak se mám obléknout na ten dnešní koncert?"

  Manžel se podívá na hodinky: "Rychle!"

----

Pochopil jsem původ jména Helena. V metru jedna ženská druhé:

Hele....no

Jefrem opouští Rusko a míří do Izraele

Židovský od Jirka F.

To takhle Jefrem opouští Rusko a míří do Izraele. 

Na ruských hranicích samozřejmě kontrola a najednou vytáhnou z batohu bustu Stalina. A co že jako to má znamenat. „Inu,“ dí Jefrem, „to abych nezapomněl na báťušku Stalina, to sluníčko naše“. Tož ho propustí se slzou v oku a s přáním šťastné cesty. A na izraelských hranicích némlich to samý, zase kontrola a zase busta ven.
 A zase co jako to má znamenat. „Inu,“ dí Jefrem, „to abych nezapomněl na krvavého psa Stalina, to memento mori.“ Tož ho přivítají se slzou v oku a s přáním šťastného pobytu. Přijede pak Jefrem ke své rodině v novém bydlišti a vypráví, jak cesta a co na hranicích. A ptá se ho malý Mojše, co že ta busta vlastně je, jestli báťuška sluníčko, nebo ten pes krvavý. „Ani jedno,“ usměje se Jefrem, „ale  pět kilo zlata.“

*                                  
"Soudruhu Kohne!

Pročpak jste v dotazníku neuvedl, že máte v zahraničí bratra!?!"
"Ale, soudruhu vedoucí, můj bratr žije v Izraeli."
"Správně Kohn, tak proč jste to tam neuvedl!?!"
"Ale v zahraničí žiju přeci já! On je doma!!!"

Můj pohled na svět a co se dnes děje

Londýnské momentky

Svět naruby

Pan Roubíček jde po ulici a potká pana Khona, který si pořád opakuje: „To se mi vůbec nelíbí, všechno je obráceně, to se mi vůbec nelíbí, všechno je obráceně...”
A tak se pan Roubíček zeptá: „Prosím jich, pane Khon, co se jim nelíbí, co je obráceně?”
No a pan Khon mu odpovídá:
 „Dneska je celý svět vzhůru nohama, všechno je obráceně, Židé válčí a Němci obchodují!”

Z odpočívání ještě nikdo neumřel...

Vysněný odpočinek - ITALIE  Benátky

Člověk se rodí unaven a žije, aby si odpočinul.
Miluj postel svou jako sebe samého.
Odpočívej ve dne, ať můžeš v noci spát.

Nepracuj – práce zabíjí!
Když uvidíš někoho, jak odpočívá, pomoz mu.
Pracuj méně než můžeš a co můžeš, přenechej druhému.
Ve stínu je spása – z odpočívání ještě nikdo neumřel.
Práce nosí bolest – neumři mlád.
Když se ti zachce pracovat, zastav se, počkej, uvidíš – přejde to!

Když uvidíš, že někde jedí a pijí, přidej se, když uvidíš, že pracují, uhni, ať nepřekážíš.

Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout

Policejní patrola

SKUTEČNÉ POLICEJNÍ ZÁPISY

1) Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.
2) Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.
3) Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.
4) Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.
5) Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.
6) V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.
7) Vystřelil jsem na něj ze služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.
8) Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.
9) Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.
10) Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.
11) Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.

To jsem móc zvědavej, kde vezmete právníky

Po smrti přijde inženýr, který žil celý život v míru a pokoji u rýsovacího prkna, k nebeské bráně.
Svatý Petr jej nepustí dovnitř, mají plno. Poradí mu, aby to zkusil v pekle. 

Čertova nevěsta

Ďábel ho přijme, ale povídá: "No, jisté jsou dvě věci: Za prvé, nemáš tu co dělat

 a za druhé, když už tu jsi, můžeš pro nás udělat pár vylepšení a budeš se tu mít líp než v nebi."

Inženýr se dal do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické kotle, výtahy, jezdící schody a podobně. K Svatému Petrovi se doneslo o průmyslové pekelné revoluci,

 šel se tam tedy podívat a říká ďáblovi: "Cože? Inženýr v pekle? Musíte nám ho vrátit!"
Ale ďábel jeho žádost rezolutně odmítl.
"Dobře, budeme se soudit!" rozzlobí se Svatý Petr.

Ďábel se rozchechtá: "Tak to jsem móc zvědavej, kde vezmete právníky."

Mezinárodní rychlík

Hollande: "Nemám mu jít říct aspoň Bonžůr?"
Merkelová: "Nein."
Obama: "Jak mohlo Miami prohrát se San Antoniem?"
Zeman: "Nemá Alžběta virózku?"
Forejt: "Obama není lechtivej? No hlavně že budu na tý fotce, že jo."
Alžběta: "Nezapomněla jsem vypnout v kuchyni troubu?"
Putin: "A teď jsem fakt naštvanej. Zejtra zaberu Finsko."

KUKUŘIČNÉ POLE.

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice. Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat...
"No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky."
Cizinec se ptá dále:
"To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?"
„No od té doby, každý den, v době kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice..."

Služebná Marie a tři důvody

Ilustrační obrázek k vtipu

TŘI DŮVODY:

Služebná z Ukrajiny pracující v rezidenci bohatých podnikatelů přišla za paní domu a nesměle požádala o zvýšení platu.
Paní se rozhněvaně zeptala: “No dobře, Marie, ale řekni mně jediný důvod, proč si myslíš, že odměna za tvoji práci má být větší?”
Marie: “Není jen jeden, myslím že je jich víc, snad tři.”
Paní: “Dobře, tak mi řekni první.”
Marie: “První důvod je ten, že lépe žehlím než vy.”
Paní: “Kdo to říká?”
Marie: “To říká váš manžel.”
Paní: “A druhý důvod?”
Marie: “Protože vařím lépe než vy.”
Paní: “Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel.”
Marie: “Ano, to říká váš manžel.”
Paní: “A třetí důvod?”
Marie: “Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy.”
Paní: (zrudne v tváři): “Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel!”
Marie: “Ne, paní, to říká váš zahradník.”
Paní: “Tak k věci, Marie, kolik bys tak chtěla?”

Svět podle dětí

Čáp nosí chlapečky

Výroky dětí: 1. Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla, protože jsem si myslel, že nám bude vařit tatínek.
2. Na maminky se nemá křičet, protože jsou prospěšné.
3. Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a nevstanou aspoň hodinu, ale možná i dýl.
4. Sestra zase měla na vysvědčení samé jedničky. Vsadím se, že mi to dělá naschvál.
5. Babička je tlustá, protože je plná lásky.
6. Strašně bych si přála ještě bratříčka, ale máma stále používá tampón...
7. Čím je člověk starší, tím jsou jeho zuby dražší.
8. Holky neumí čůrat ve stoje, protože nevědí co si mají držet.
9. Když babičku bolej zuby, dá je do skleničky.
10. Já už nemám babičku: zasadili jsme ji na hřbitově.
11. A maminky se musejí pást, aby jim z prsou teklo mléko?
12. Švýcarské krávy využívají v první řadě na výrobu čokolády.
13. Obyvatelé Sardinie se nazývají sardinky.
14. Aby to bylo dobré, sestřičky v nemocnici musejí být sterilní.
15. Lékaři říkají, že nejhorší jsou smrtelné choroby.
16. Když se mi narodil bratříček, dali ho do akumulátoru.
17. Nejužitečnější zvíře je prase. Každou jeho část můžeme zužitkovat: přední a zadní část jako maso, kůži na boty, ze srsti kartáčky a jeho jménem můžeme dokonce i nadávat.
18. Nejsem pokřtěný, ale očkovaný jsem.
19. Nevím kolik je mi roků, protože se to stále mění.
20. V maminčině bříšku je miminko, jenom nevím, jak ho spolkla.
21. Akvárium je vlastně malé moře, ve kterém plavou domácí rybičky.
22. Výživné je plat dětí, když se otec odstěhuje z domu.
23. Každá ryba vyrábí jikry, ruské ryby i kaviár.
24. Krávy nemohou rychle běhat, aby jim z vemena nestříkalo mléko.
25. Muži u nás se můžou oženit jen s jednou ženou. Tomu se říká monotónní.
26. Nechápu, proč se mamka hněvá, že jsem rozbil vázu. Stejně byla stará a dokonce čínská, kdyby byla aspoň naše ...
27. Poloostrov je takový ostrov, který úplně nedokončili.
28. Babička se odstěhovala na druhý svět. Takže už i já budu mít někoho v cizině.